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La guía para el viajero intergaláctico es una película, o un libro, o ambas cosas, que no necesita que se le inventen cosas acá para que quede suficientemente friki.
Primero, el mundo explota en un trillón de pedazos y sólo se salvan un tipo y una tipa con la misión de salvar a la especie humana de la extinción. De modo que empiezan un tratamiento de fertilidad e inseminación acelerada para que ella pueda dar a luz 3 veces por año, pero las cosas se jodieron bastante porque no estaban solo en el universo, y las especies dominantes se enteraron de los planes eróticos de la pareja y violaron por su propia cuenta a la mujer creando seres realmente muy particulares y contranatura. La película, que fue una saga de 7 volúmenes, y que describía con detalle las 9.326 concepciones y partos de la terrícola, fue censurada casi en el 100% por considerársela extramadamente violenta para el público familiar, y fue ésto lo que quedó:
En el comienzo era el Verbo, y el Verbo era Dios, y el Dios fue estornudo que creó un universo sobre un cosmológico pañuelo. Después las civilizaciones avanzaron e inventaron el Desodorante, la Rueda, la Escritura y ese tipo de cosas.
Un poco después lo que pasa es que la Tierra estorba para construir una autopista intergaláctica, o sea que es necesario derribarla, y por razones del destino se salvan estos dos terrícolas que decíamos antes.
Como el humano (y los otros alienígenas), se sabe, es un ser curioso por naturaleza, (y sobre todo que necesita rellenar sus miserables horas de existencia con algo que lo haga creer que es útil), se van por ahí vagando y guiándose con la Hitchhiker's Guide para encontrar la PC ultra inteligente diseñado por ratas de laboratorio para obtener la Última Cuestión sobre la Vida, el Universo, y Todo lo demás. Aunque cuando por fin dan con ella descubren que la última Cuestión la resolvería otra nueva computadora que lamentablemente de trataba del planeta Tierra en persona, ahora destruído (te jodimos con el dato si no has visto la película). Y, en resumen, se van a vagar por el universo sin destino y sin esperanzas.
Se van a vagar sin destino y sin esperanza, pero con borrachera. Última frase de la película: "Sé que a nadie le importa, pero el bar queda en el otro fin del universo".
El mundo es derribado para hacer una autopista, hecho que sabian las especies inteligentes del planeta(ratones y delfines) entre las que no se incluyen los hombres, debido a este hecho ratones y delfines se salvan pq se largan antes y solo se libran un hombre y una mujer, el primero tenia un amigo extraterrestre, aunque como es un poco gilipollas corto desconocia este hecho. Este extraterrestre tiene el empleo que todos querriamos: te apalancas en un planeta y haces lo que te sale de los cojones las narices por que se supone que estas haciendo un estudio para tu empresa, que en este caso es una editorial que hace guias frikis para autoestopistas aun mas frikis que se dedican a recorrer el universo haciendo autoestop. Despues de un par de años de pasar bebidas y putas como cuenta de gastos el extraterrestre(llamado ford) se apiada de su amigo humano gilipollas(llamado arthur) y lo saca del mundo gracias a una toalla(unico objeto imprescindible para viajar por el universo) y se van a hacer el payaso por ahi. La otra humana que se salva es una tia llamada trillian que le molaba a arthur, pero como el tio es un parado y un inutil le dejo por un tio con pinta de jipi y dos cabezas que resulto ser el presidente de la galaxia(cargo de ninguna relevancia).Este alienigena fumado (que llamaremos zhapod) va de juerga por el universo huyendo de su propio gobierno por robar la nave mas rapida de la galaxia con un robot depresivo sabelotodo llamado marvin, la golfa de trillian y los dos idiotas de los que hablamos primero. Entre otras payasadas que hacen durante los libros estan: ver la destruccion del universo, ir a visitar la constructora que esta haciendo la tierra de nuevo y otras chorradas.
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